Защо е по-добре да си жена, отколкото мъж

Да си изредим предимствата на нашия пол, е най-готиният начин да отбележим 8 март, твърди Нина Стефанова, която от години насам нарича шеговито въпросната дата Деня на карамфила. Поне сега никой няма да ни обвини в нарцисизъм и сексизъм:) 1 Имаш официално право да си сменяш мнението на всеки час и вечно да не знаеш какво искаш. Нещо повече: длъжна си да го правиш. 2 Достатъчно е да сложиш къса пола и обувки на ток и да излезеш да се поразходиш, за да си повдигнеш рязко самочувствието. 3 Спокойно можеш да използваш шегата “Бременна съм”. 4 Ако отидеш до тоалетната с още две приятелки, за да обсъдите готиния мъж на съседната маса, никой няма да ви изгледа подозрително. 5 Не е необходимо да отговаряш на тъпия въпрос на приятелите си “Добре, успя ли да се отбележиш?”, докато блажено се рееш из облаците след страхотна среща. 6 Не се тревожиш дали лицето, ползващо съседната тоалетна, не е видяло размера на някои твои твърде интимни части. 7 Не се налага да се изръсиш с куп пари за кола, компенсираща въпросния размер. Или да размахваш демонстративно портмонета, ланци и маркови часовници, за да привличаш внимание. 8 Не преживяваш адски неловки моменти, в които не можеш да станеш от даден стол, защото гледката на ерекцията ти ще е неприлична. 9 Една жена може да не е най-красивата на света, но винаги ще се сдобие със секс, ако го поиска. Един мъж може да не е най-грозният на света и отчаяно да се нуждае от секс, но пак да не успее да го получи. 10 Дори един мъж да се сдобие с отпуск по майчинство, как ще успее да кърми, се пита в задачата?! 11 В 90% от случаите ти се разминава глоба за дребно шофьорско прегрешение, ако се усмихваш наистина мило. Процентите скачат на 99, ако си и с руса коса. 12 Можеш да заплашиш с дело за сексуален тормоз, без отсреща да ти се изсмеят. 13 Можеш да си оправиш настроението, като си купиш нещо. 14 Художници и дизайнери те обявяват за свое вдъхновение, поети и композитори пишат безсмъртни произведения за теб. Кръщават на твое име яхти, кръчми и урагани. 15  Никой не се усъмнява в сексуалната ти ориентация, ако харесваш балет. Ако носиш супер ярки дрехи. И ако разхождаш куче джобен размер. 16 Да закъсняваш за срещи, е най-нормалното нещо на света. Все пак, докато се облечеш, гримираш и фризираш... 17 Днес имаш кофти пъпка или торбички под очите? Слагаш малко фон дьо тен и готово – вече ги няма. 18 Можеш да плачеш когато и където си искаш, без околните да те гледат със съжаление, сякаш си пълна трагедия. 19 Няма никакво значение, че не можеш да направиш нито едно набиране на лост. Нито че въобще не си падаш по спорта. 20 Винаги се намира по някоя личност, която дава мило и драго да ти плати вечерята и да те заведе на кино. 21 Спестен ти е големият страх “Уф, дали сега няма да ме отрежат, ако предложа да излезем на кафе?”. Можеш спокойно да си пасуваш и да чакаш да дойдат да те свалят. 22 Можеш да се правиш на Ледената кралица, защото това всъщност амбицира отсрещната страна. 23 Когато се гушкаш на публични места с хора от твоя пол и с деца, на никого от околните не му минава през ума никаква компрометираща мисъл за теб. 24 Можеш да носиш оформящо бельо. 25 Тъй като си “слаб пол”, никой не очаква от теб да му отваряш вратите, да му дърпаш стола, да му купуваш цветя и да му оправяш разни неща из къщи. 26 Всеки път, когато закъсаш някъде с колата, можеш просто да вземеш телефона и да започнеш да прозвъняваш наред мъжките номера. 27 Можеш да гледаш сълзливи романтични комедии и да ядеш шоколад когато и колкото си искаш, с оправданието „В депресия съм“. 28 Можеш и да беснееш на воля, защото е „онова време от месеца“. 29 Никой не те гледа като извънземно, ако си имаш плюшена играчка. 30 Разполагаш с опцията „гигантска дамска чанта“, в която тъпчеш всичко – от кремчета до макетно ножче и тирбушон. 31 Ако неочаквано развиеш плътска любов към собствения си пол, никой не те гледа накриво. Дори напротив, веднага се издигаш в очите на другия пол! 32 Непознати мъже са готови да ти помогнат да качиш багажа си в асансьора при пренасяне или да си качиш тежката чанта в градския транспорт. 33 Не се чувстваш като слон в стъкларски магазин в магазина за бельо. 34 Секси си дори в моментите, когато си в тренировъчен екип и без грам грим. 35 Не се срамуваш от чувствата си. 36 Не си поставена пред предизвикателството ще успееш ли да докараш до крайната точка другарчето си в леглото. 37 Можеш да си поръчаш салата, защото си на диета, и да ометеш половината пържени картофи от порцията на гаджето си. 38 Не стигаш разцвета на сексуалните си сили в нощта на абитуриентския бал. И на 35 не си спомняш за въпросната нощ с умиление и носталгия. 39 Можеш да си лежиш цял уикенд на спокойствие, защото гаджето ти не те ръчка истерично да се разхождате в парка. 40 Имаш шанс за “множествен оргазъм”. 42 Никой не те кара да убиеш тоя паяк/стоножка/хлебарка, пищейки, увиснал на врата ти. 43 От теб не се очаква да отваряш с голи ръце буркани на винт. 44 Можеш да зарежеш гаджето си без никаква сериозна причина и въпреки това всички ще заемат твоя страна. 45 В пубертета хормоните ти не карат гласа ти смешно да изтънява, а само гърдите ти - да растат.   Още толкова причини, ще откриеш в новия брой на GLAMOUR
Защо е по-добре да си жена, отколкото мъж
mart
1 от 1

Имаш мнение по темата? Слушаме те!