Време е за парти!

  GLAMOUR има рожден ден, което означава, че е време за парти! А купоните могат както да те развеселят, така и да те потиснат. Защото или си екстровертна, или интровертна. Танцуваща или не-ме-карай-да-танцувам момиче. Във всеки случай, хубавото парти изисква да решиш какво ще облечеш, пиеш, хапнеш, говориш, постнеш в Instagram и изпееш. Независимо дали имаш собствен караоке микрофон, или пък любимото ти място за размотаване е до вратата, всички имаме нужда от наръчник. Само ако екстровертните можеха дазамълчат замалко...   Когато си сама Дори и когато си супер известна, никой не обича да ходи на парти сам, признават звездите, с които говорихме. Усмихвай се, оглеждай се и излъчвай повече самочувствие, отколкото изпитваш. А после се отправи към някой, който е сам или човек, когото познаваш. В случай, че няма познати лица, помни, че всеки купон има три сигурни зони: домакинът, барът и тоалетната. Ако се наложи, навигирай между трите, докато се установиш. Как да... Скачаш от парти на парти Ах, каква дилема е, когато имаш много покани! Май ще се втурнеш из града в парти безумие. Ето какво можеш да направиш, за да си спестиш излишните притеснения. 1. Задай си лимит Ако не можеш, ние ще го направим за теб – три. Това е оптималният брой партита, които можеш да обиколиш за една вечер, без да паднеш по лице от умора заради незначителни разговори. Планирай края на вечерта и остани най-много време на купона, който чакаш с най-голямо нетърпение. 2. Носи бутилка Това е подаръкът ти за най-доброто парти. Домакините на номер 2 и номер 3 ще получат само по едно цвете, картичка или нещо друго, което ти се въргаля из чантата. 3. Следи темпото си Помисли колко можеш да изпиеш без да се напиеш. Сега раздели това на три. Това е „дажбата" ти на всяка спирка. 4. Дръж си устата затворена Никой не иска да знае, че след малко тръгваш на друг купон. Ако останеш поне час, едва ли някой ще попита къде отиваш. 5. Има едно изключение Ако някое парти включва вечеря, не можеш да прескачаш и на други. Вероятно ще останеш цялата вечер. Ако търсиш алтернатива на носенето на цветя Никой не връща цветя или бутилка шампанско, но това не са най-оригиналните подаръци. Ето няколко идеи, които подсказват:„Разходих се по-далеч от магазина на ъгъла." Вместо обикновена книга Подари: антикварен роман. Изглежда обмислено и ще накара получателя да се чувства ерудиран. Вместо червено вино Подари: бутилка порто. Това е идеалното питие за след вечеря, защото не трябва да се съобразява с менюто. Вече има изгодни варианти в по-големите супермаркети. Вместо букет цветя Подари: изчистена стъклена ваза с една роза в нея. Това е нещо, което хората не си купуват сами, а всеки има нужда от такава. Вместо клиширан сувенир Подари: нож за сирене с дървена дръжка. Няма значение дали си отива с интериора, ще го използват доста по-често, отколкото смяташ. А и ще си мислят за теб всеки път. Танцувална революция Ох, купон с танци. Светлината се приглушава, музиката се увеличава, а истински некоординираните сред нас се разкриват в пълния си блясък. Не се притеснявай. Мислиш ли, че Бионсе се е родила Бионсе? Добре де, това е лош пример. Но идеята е, че всеки може да танцува на всичко – хип хоп, диско, каквото и да е, с правилните препоръки. Ето какво съветват хореографите: Излъчвай характер И направи каквото е нужно, за да го постигнеш. Не се чувстваш достатъчно секси? Откопчай си леко блузата или си пусни косата. Ако искаш да се почувстваш абсолютно уверена преди да започнеш да си движиш бедрата, е добра идея да си създадеш алтер его и дори да му дадеш лудо име като Саша Фиърс. В момента, в който възприемеш този образ, самочувствието ти мигновено ще се вдигне. Освободи ръцете си Без напитки и малки клъчове на дансинга, моля! Ръцете ти могат да бъдат на бедрата или в косата. Най-важното – докато танцуваш, е хубаво да имаш въздух около подмишниците. С други думи, дръж си ръцете и лактите далеч от гръдния кош. Напълно изгубена? Раздвижи бедрата си, все едно изписваш цифрата осем с тях в такт с музиката, това освобождава долната част на тялото ти и изглежда секси при всеки. Ако не ти идва отвътре... ...винаги можеш да намериш добра танцьорка и да я имитираш. Най-добрите стъпки обикновено са откраднати от някой друг. Има и няколко движения, които трябва да избегнеш – никога не пляскай или марширувай. Дрес код Тъй като едва ли си херцогинята на Кеймбридж (а, като се замислиш, дори да си) е абсолютно приемливо и понякога задължително да носиш една и съща рокля на повече от едно парти. За да ти се получи, в идеалния случай тоалетът ти трябва да е в черно. Бялото също става. Но, ако носиш цвят, повторното му използване става по-очевидно. Обърни внимание на обувките, бижутата и чантата, която носиш първия път, когато обличаш черната си рокля/панталон. Това са нещата, които трябва да промениш за следващото парти. Ако се нуждаеш от повече камуфлаж – добави сако или шал. А в случай, че някоя кифла коментира, че носиш същото като миналата седмица, погледни я право в очите и кажи: „Толкова съм поласкана, че забеляза". Парти фалове Всяко събитие има моменти, които са потенциално неудобни (или потенциално много неудобни). Ето какво да правиш, ако... ...Не можеш да си спомниш името на човека, с който разговаряш от половин час Единственият начин да се измъкнеш е да минеш през това. В минутата, в която осъзнаеш, че не помниш името, извини се и попитай пак. Ако мислиш, че е грубо, задай си въпроса – кога беше последният път, когато се обиди на някого, че не помни името ти? Именно. ...Друго момиче носи същата рокля като теб Отиди до нея и й кажи колко много харесваш роклята й. Още по-добре – накарай някой да ви снима заедно. Отбягването на ситуацията ще я направи сто пъти по-очевидна и хиляда пъти по-неудобна. ...Разлееш нещо Ако е върху пода или мебелите, остави си питието, отиди до кухнята, вземи попивателна хартия и почисти. Сега ще трябва да останеш на партито до края, защото не може да си момичето, което разля шампанско на дивана и, освен това, си тръгна по-рано. ...Разлееш нещо върху друг човек Дори и да е вода на обувката й, вземи суха кърпа и й я подай. Ако е върху дрехата, запиши си телефона й, за да платиш за химическото чистене. ...Счупиш нещо Изчисти, извини се, купи ново на следващия ден и напиши на картичката: „Прекарах си страхотно. Поздрави, Слонът в стъкларски магазин". ...Трябва да се отметнеш в последния момент Изпрати саксия с красиво цвете. ...Попаднеш на бившия си Усмихни се, поздрави го или го целуни по бузата. Ако искаш да говориш още, добре, но, като цяло си изпълнила задълженията си. ...Попаднеш на бившата на приятеля си Това е по-сложно. Ако той е скъсал с нея, спри да му държиш ръката и кажи „Здравей!" Ако тя е скъсала с него, направи същото, но продължете да се държите за ръка. Ако някой е изневерил, отправи се към бара. ...Осъзнаваш, че си пила повече от необходимото Напусни. Веднага. Не, сериозно, веднага. Не казвай „Довиждане." Легни си. И когато стаята започне да се върти, сложи един крак на пода. Наистина работи. Как да... Се измъкнеш от нечий ужасен, развратен съпруг Лошата страна на един наистина забавен купон е, че с напредването на времето, процентът на пияни идиоти се повишава. Е, едно е, ако твой колега ти подшушне нещо в ухото (в този случай се засмиваш, потупваш го по рамото, за да покажеш, че не е нищо лично, и се извиняваш). Но е съвсем друго нещо, когато нахалникът е женен. За най-добрата ти приятелка. Която е вкъщи с децата. Сега трябва да направиш две неща – да си напълно ясна, че не проявяваш интерес, докато се преструваш, че това, което се случва, не се случва наистина. Хвани го за китката (никога ръката, това може да бъде зле интерпретирано), отстрани я откъдето е и я прикрепи обратно към тялото му с думите: „Със сигурност ще се шегувам с теб за това следващият път като те видя с (името на съпругата)." Разводът е избегнат, а достойнството ти е спасено. Убийствено караоке Микрофон в ръката. Публика от очакващи лица, които те зяпат. Дишай дълбоко. Можеш да го направиш. Според собствениците на караоке клубове, някои от най-приятните и забавляващи хората парчета са Don't Stop Believin' на Journey, Ring of Fire на Джони Кеш, Proud Mary на Тина Търнър. Ако можеш да включиш и няколко беквокалисти, още по-добре. Това е номерът ми Най-добрият начин да поискаш нечий номер е да не питаш изобщо. Вместо това, измисли хипотетични планове. Най-успешните свалки започват, когато някой каже „Следващият път като правиш това, за което си говорехме – играеш тенис, ядеш сладолед, или каквото и да е – обади ми се" . Първо намерете нещо общо. Тогава му прати на смс номера си, за да може да се свърже с теб. Имейлът е твърде формален, а обаждането е много лично – смс-ът е идеален. Как да... Се измъкнеш Сбогуванията на купони са толкова неудобни ("Наистина? Вече? Остани, де!"), колкото е голямо изкушението да се измъкнеш. Даваме ти разрешение да го направиш, само ако са налице тези фактори: - Има повече от 30 човека на партито, когато искаш да си тръгнеш. - Била си там поне час, по-добре час и половина. - Никой друг не си тръгва по същото време. - Можеш да си тръгнеш дискретно – ако домакинята е до входната врата, върни се. - Обаждаш се на следващият ден да кажеш колко много си се забавлявала. Инстаграм етикет Отворено писмо Скъпа ти, на бара, постваща снимки, Наистина? Снимаш хората и ги тагваш? Никой тук не те е наел да го правиш. Освен това, е грубо. Ако размахваш камерата си, игнорираш останалите гости. Трябва да се стремиш да се въздържаш, когато публикуваш снимки. И не снимай приятелите ми, докато се хранят. Ако все пак държиш да направиш някое от тези неща, никога няма да навреди да поискаш позволение. Покажи снимката на човека и кажи, че искаш да я публикуваш онлайн. И не тагвай. Или поне ограничи разглеждането до хората на партито. Подпис, всяка домакиня по света.
Време е за парти!
dv787003
1 от 1

Имаш мнение по темата? Слушаме те!