Брачна академия

След посещението си на семинар от програмата “Училище за женени”, Мирела Кръстева признава, че се чувства доста по-подготвена за ролята си на добрата съпруга. Макар че не е научила нито едно ново приложение на кухненската мая.

17 February 2019 16:52
Брачна академия
Бяхме на бар с компания. Въпросът дали е трудно да си женен беше закачливо зададен от една приятелка, а съпругът ми и й отговори с най-широката си усмивка: “Страхотно е! Бракът е най-хубавото нещо, което ми се случвало!” Всички избухнахме в смях.

Няколко часа по-късно, след х на брой бутилки розе и една изпусната монета, мъжът ми се спъна и падна от ескалатора в метрото, а аз се стоварих отгоре му. Закикотих се неистово, но той помисли, че му се подигравам, докато го боли и когато някаква непозната попита дали сме добре, изтърси: “Супер, само дето смятам да се разведа”. Бях бясна на безвкусната шега и се скарахме жестоко – за първи път, откакто бяхме заедно. На сутринта се бяхме сдобрили, но сякаш вселената ни казваше, че бракът не е лесен. Ако го приемахме за даденост, неизбежно щяхме да се спънем и да паднем.

Истината е, че и двамата сме напълно начинаещи в това. Сватбата ни беше през май 2017 – с 80 гости и купон до зори. Трудно ми е да обясня как се е отразила на взаимоотношенията ни, но нещата определено са различни. Намеренията ни не са се променили, напротив още по-задълбочени са. Да се омъжа за съпруга ми е най-доброто решение, което съм взимала. Но и най-оптимистичното. Статистиката сочи, че близо половината от браковете днес завършват с развод и е малко вероятно да останем с един и същи човек до края на живота си. Повечето ми предишни връзки за завършвали с оглушителен провал, така че какво основание имам да си мисля, че този път ще е различно? Не е ли свръхнаивно да смятам, че никога досега на този свят не е имало и няма да има любов като нашата? И въпреки това, съм убедена, че е така, защото ние двамата заедно сме по-добри, отколкото сбора на двете съставни части.

Но и не тая илюзии – връзките са като градинарството. Ако искаш хубави цветя, трябва да си поизцапаш ръцете, а не да разчиташ на шанса. Освен това, винаги съм си била зубърче, така че ако има шанс да си 100%-ов отличник в брака, аз ще съм на първия чин с вечно вдигната ръка.

Затова, когато разбрах, че ми се отваря възможност по професионална линия да присъствам на един от семинарите на Eйда Калхун, която гостуваше със своето “Училище за женени” в Лондон, положих всички усилия, за да се сдобия с билет. Ейда е американската авторка, която направи фурор с книгата си Wedding Toasts I'll Never Give и в момента преподава на курсистите си как да удължат срока на годност на брака. Съветите й нямат нищо общо с някогашните наръчници на добрата съпруга – нали се сещаш, чакай го у дома с ракията и салатата, никога не го посрещай с ролки в косата и още 12 полезни приложения на кухненската мая. През 2018-а година никоя двойка не се кара, затова, че вечерята не е сервирана в 7, но пък “Да не би да си гледала  новия епизод на“Историята на прислужницата” без мен?!” определено може да се превърне в повод за скандал.

Затова всичко, което научих, ми беше особено полезно. А ето и най-важните “опорни точки”:

 

Забрави за “Аз казах ли ти...”

Може и да звучи очевидно, но Ейда твърди, че най-важното за дълголетието на една връзка е да сте мили един с друг. “Бракът е игра, в която, ако започнеш да броиш точките, значи вече си изгубила. Ще трябва да избереш: или да си права, или да си омъжена.” Или иначе казано, ако реагираш при всяко леко раздразнение и се опитваш да докажеш, че ти ги разбираш нещата по-добре, това няма да ти донесе вечна любов.

Ейда съветва да се фокусираш върху нещо основно и позитивно, когато ти напира отвътре да се изкажеш. Аз например винаги много се дразня, че мъжът ми задължително пуска музика в момента, в който влезе в стаята, а после не я спира, когато излиза навън. Но след това си напомням, че меломанските му наклоности са една от причините да се влюбя в него. Вадя някое от страхотните CD-та, които ми е компилирал и си казвам, че чрез музиката той споделя с мен, нещо което харесва.

 

Зарежи етикета “Сродна душа”

На всички ни харесва да си представяме, че там някъде ни очаква някой, когото ни е писано да срещнем. А когато го откриеш, можеш да издишаш дълбоко, да си поръчаш пица и да си спокойна, защото си зачеркнала с едно движение всичките си тревоги. В случай, че не се получи, значи това просто не е бил Правилния човек за теб, но, хей, той още те чака нейде из необятното пространство, нали така? Ейда твърди, че това са пълни глупости.  “Авторът на “Властелинът на пръстените” Дж. Р. Р. Толкин описва 55-годишния си брак с жена си Едит така: “Бяхме другари в корабокрушението”. Животът понякога е труден и смисъла на брака е да откриеш приятел, който да е до теб. Ако очакваш сродна душа, значи вдигаш летвата твърде високо и ще останеш разочарована. Вместо това фокусирай се върху това да създаваш обща история с партньор, с когото се разбирате на повечето нива. Ето затова си струва да останеш обвързана.”

Когато с мъжа ми се нанасяхме в новия ни апартамент, ситуацията беше доста инфарктна и далеч от представата за “щастливи новодомци”. Имаше много викове и крясъци, но и двамата внимавахме да не си го изкарваме един на друг. Спомням си колко мил беше той, когато баба ми почина преди няколко месеца и как ми даде пространството, от което имах нужда. Скръбта е нещо ужасно с етикет “само за възрастни” и да откриеш някой, който ще ти помогне да я понесеш е много по-важно, отколкото да имате “споделени интереси” и двамата да обожавате суши.

 

Няма постоянно да правите секс

Нека бъдем реалистични: понякога ти се иска да разкъсаш дрехите на партньора ти, а друг път просто предпочиташ да си облечеш пижамата и да си легнеш. Често ми се случва да си изкарвам акъла, когато цикълът ми закъснява, а после се сещам, че не сме правили секс от цяла вечност. “Елиминирай напрежението, че трябва постоянно да го правите и приеми, че понякога просто имаш нужда от приятел, който да е до теб, а не от секс бог. Така ще е по-лесно да се почувстваш отново секси, когато си готова,” казва Ейда. И е права. Притеснението дали сме  сексуални в “правилната” степен е най-големият страстоубиец на света. “Малко вероятно е сексуалния ви живот да се случва по точен график и тревогите по темата “правим ли го достатъчно често” само създават стрес,” добавя тя.

През лятото бяхме на почивка в луксозен хотел, а половината ми куфар беше пълен със секси бельо. Мислех си: “Ако сега не се скъсаме от секс, значи нещо не ни е наред като двойка.” Но всяка вечер се чувствах издута до пръсване от прекалено много вкусна храна и бяло вино и най-голямото ми удоволствие беше да заспивам, гледайки на лаптопа стари епизоди на “Отчаяни съпруги”. Няколко вечери след като се прибрахме вкъщи, една невинна целувка се превърна в страстна сесия и в крайна сметка правихме толкова див секс, че счупихме едното краче на дивана.

Наясно съм, че сексуалният ни живот не е предвидим и след пет години връзка го приемам такъв, какъвто е. Както всичко останало на този свят, сексът спира да бъде забавен, когато започнеш да си мислиш, че има “правилен” начин да го правите. Тоест, най-добре е да престанеш да разсъждаваш по темата.

 

Бракът може да оцелее след изневяра

За много от нас изневярата е най-голямото предателство и автоматично означава край на връзката. Но ако се обвързваш с някого за постоянно, (не)реалистично ли е да очакваш, че никога няма да поглежда друг човек? Ейда признава, че и двамата със съпруга й са изневерявали, но понеже имат сходно отношение по въпроса и са обсъждали чувствата си открито, бракът им е останал здрав. “Точно както високата сграда ще се сгромоляса, ако няма пространство, в което да се свива и разширява, брачните взаимоотношения, които са твърде строги и не оставят вратичка за компромис, се сриват при първия трус,” твърди Ейда. Тя предлага да оценим гледната с точка към моногамията от нула до пет – нула означава, че се вричаме никога да не флиртуваме с други хора, а пет че сме отворени за секс извън връзката. “Ако ти си нула и смяташ, че дори закачливите коментари в социалните мрежи са изневяра, трябва да внимаваш да не захващаш с четворка – човек, който без угризения би се целувал с непозната в бара.”

Признавам, че ми е трудно да приложа този съвет на практика, но все пак се замислих как бих се чувствала, ако съпругът ми прави секс с друга и дали не го приемам за даденост. “Най-искреното проявление на брака не са годините вярна служба, а миговете на благородство,” казва Ейда. Размислите за това как бихме преживели кризата на изневярата, ме карат да се чувствам благодарна. Поговорихме си затова – и двамата сме по-скоро в долния край на скалата на Ейда, но се разбрахме, ако чувствата ни се променят, най-напред да го обсъдим, преди да предприемаме каквото и да било. Това ни сближи и ни напомни, че и двамата сме човешки същества. И вместо да приемаме, че сме на едно мнение по въпроса, трябва постоянно да проверяваме като си говорим за това.

 

Никой няма готова формула

Като част от поколението на постоянно сравняващите се, често се чудя как другите успяват да са щастливи във връзката си и дали са по-добри от мен в това. Но Ейда смята, че това е порочна практика. “Ключът към щастливия брак е да не забравяш, че твоят не е по-добър – или по-лош – отколкото на другите хора, - казва тя. - Често правим на младоженците лоша услуга, като не си признаваме, че всеки се сблъсква с критични моменти. Двойката 70-годишни в парка, които се държат за ръка? Попитай ги за най-неравния участък от пътя им, и сигурно ще ти признаят, че когато са загубили първото си дете, са живели разделени в продължение на една година.”

Много е успокояващо да разбереш, че няма формула за безпогрешен брак. За да тествам теорията на Ейда, си съставям списък с най-успешните двойки, които познавам. Родителите ми са женени от 35 години и се обичат много, но знам, че е имало моменти, в които са искали да се разведат. Сещам се за приятелката ми, на която завиждах за щастливия брак, преди да се омъжа, но в момента съпругът й живее с друга жена. Това е добро напомняне, че идеалната връзка не съществува извън социалните мрежи, и ако се стремиш към нея, можеш само да си навредиш.

 

И на финала

През 2017-а си обещахме, че ще полагаме най-добрите усилия един за друг, всеки ден. Част от това обещание е осъзнаването, че може да настъпи момент, в който ще успеем да го спазим, само ако сме разделени. Уроците за женени не са като изпита по кормуване – нямам усещането, че съм завършила курса успешно и вече съм правосбособна да управлявам брака си. Но гледната ми точка де промени. Не искам перфектната връзка, а такава, в която с мъжът ми сме възможно най-мили един към друг – и към себе си.

 

 

 

 

 
Прочетете повече за:
връзкилюбов
Списанието
Брой 115
Facebook

Този уебсайт ползва “бисквитки”, за да Ви предостави повече функционалност. Ползвайки го, вие се съгласявате с използването на бисквитки.

Политика за личните данни Съгласен съм Отказ